Хочу в больницу. Там полет мысли другой. Мир как бы сужается и это хорошо - простор меня уже достал. Не хочу думать ни о чем, пытаюсь, но получается только хуже, похоже что только больничные стены способны на это. Чувство некоей защищенности и спокойствия там. На "свободе" их нет. Нелепо думать о том, что хочется забраться в этот моток одеял, молчать и ждать. Возможно хочется уверенности в следующем дне, а там она есть - знаешь что будет завтра и чем тебя накачают сегодня, ты готов ко всему потому что выхода нет и решение принимают за тебя. И это не коробит собственное Я, как в жизни.
А может просто хочется внимания, и на этом бы разорванный предмет обретет целостность. Находясь там ты кому-то нужен. Нет я не страдаю отсутсвием внимания, у меня нормальная жизнь - с людьми, событиями и приятными моментами. Но хочется именно того концентрированного чувства.
Кажется я снова замыкаюсь в себе и этим самым мучаю самых близких мне людей. Но пока кольцо не сожмется до предела, я не успокоюсь. Это как пока не выдохнешь воздух, не захочешь вдыхать следующую порцию. Я понимаю всё, но такова уж я, буду молчать, думать, терпеть пока не захочется вдохнуть через боль слипшихся легких. Вдохнуть, выкурить новую пачку сигарет и улыбаться дыша не таким уж и чистым воздухом.
А вообще я хочу свободы, хочу идти по жизни с маленьким чемоданчиком светлых эмоций, чтоб "хоп" открыть его и доставать камушки радужных цветов и показывать одному неприменно самому близкоу человеку "А вот это счастье! А вот радость! ", - и так далее. Но непременно в кучке в самом центре, конечно, окажется черный мерзко пахнущий камень того отрицательного, которое хочется выкинуть, со всей силой швырнуть и забыть. Но выкинув обнаружишь, что один из камней все ж таки черный. Выкинув один, обязательно обнаружишь новый, большего или меньшего размера это не имеет значения, и хорошо если это будет не тот самый камень, которым любуешься перед сном.
Избавиться от чувства долга перед кем бы то ни было. Ведь в действительности кроме чувства долга ничего не держит и так сильно не давит. Я должна много, помогать родным, должна быть благодарна всем за время проведенное со мной в трудный период моей жизни, но я не хочу быть должной. Ненавижу когда говорчт "ты должна" и сама не люблю так говорить, да и вообще не помню говорила ли я так вообще. Я благодарна но не более того, например, маме за то что она родила меня и воспитала, но это же не должно быть гнетущим чувством. Хочу легкости в отношениях и с ней в том числе. Меня бесит что я должна отчитываться перед кем-то за свои действия, но я же должна. Но почему? Сложно сломать эту стену, прям хочется взять и разбить ее, но смелости и сил хватает лишь на то чтобы робко постучать в нее. Возвращаясь к теме больницы - там как раз ты никому и ничего не должен, с этим там проще, но выйдешь и повесишь себе еще больше ярлыков с надписями кому и чего ты должен. Кроме того очень не хочу чтобы кто-то должен был мне, если я что-то и делаю то это от чистого сердца. Всё что мне нужно - это просто спасибо и теплое отношение. А вообще чудесное слово "спасибо", но как же редко я его слышу, а чувствую и подавно. Ах уж эта потребность в нужности и самоценности.