Подстриглась) Иметь длинные волосы - это крайне накладно( Хоть налысо стригись)))

 

---

Диплом, диплом, диплом. Напишись пожалуйста сам.

Вообще к нему не лежит душа, никак. А времени то не осталось толком( точнее совсем не осталось.

Еще б свою ленивую и в последнее время сонную задницу поднять и потащить все-таки по врачам.

Волшебного пинка мне, пожалуйста.

---

Сессия сдана, Новый Год не за горами, скоро к врачам, а в пятницу стричься и краситься, да еще и пенсия новогодняя утром пришла)

Все ж хорошо)

 

---

Хочу в больницу. Там полет мысли другой. Мир как бы сужается и это хорошо - простор меня уже достал. Не хочу думать ни о чем, пытаюсь, но получается только хуже, похоже что только больничные стены способны на это. Чувство некоей защищенности и спокойствия там. На "свободе" их нет. Нелепо думать о том, что хочется забраться в этот моток одеял, молчать и ждать. Возможно хочется уверенности в следующем дне, а там она есть - знаешь что будет завтра и чем тебя накачают сегодня, ты готов ко всему потому что выхода нет и решение принимают за тебя. И это не коробит собственное Я, как в жизни.

А может просто хочется внимания, и на этом бы разорванный предмет обретет целостность. Находясь там ты кому-то нужен. Нет я не страдаю отсутсвием внимания, у меня нормальная жизнь - с людьми, событиями и приятными моментами. Но хочется именно того концентрированного чувства.

Кажется я снова замыкаюсь в себе и этим самым мучаю самых близких мне людей. Но пока кольцо не сожмется до предела, я не успокоюсь. Это как пока не выдохнешь воздух, не захочешь вдыхать следующую порцию. Я понимаю всё, но такова уж я, буду молчать, думать, терпеть пока не захочется вдохнуть через боль слипшихся легких. Вдохнуть, выкурить новую пачку сигарет и улыбаться дыша не таким уж и чистым воздухом.

А вообще я хочу свободы, хочу идти по жизни с маленьким чемоданчиком светлых эмоций, чтоб "хоп" открыть его и доставать камушки радужных цветов и показывать одному неприменно самому близкоу человеку "А вот это счастье! А вот радость! ", - и так далее. Но непременно в кучке в самом центре, конечно, окажется черный мерзко пахнущий камень того отрицательного, которое хочется выкинуть, со всей силой швырнуть и забыть. Но выкинув обнаружишь, что один из камней все ж таки черный. Выкинув один, обязательно обнаружишь новый, большего или меньшего размера это не имеет значения, и хорошо если это будет не тот самый камень, которым любуешься перед сном.

Избавиться от чувства долга перед кем бы то ни было. Ведь в действительности кроме чувства долга ничего не держит и так сильно не давит. Я должна много, помогать родным, должна быть благодарна всем за время проведенное со мной в трудный период моей жизни, но я не хочу быть должной. Ненавижу когда говорчт "ты должна" и сама не люблю так говорить, да и вообще не помню говорила ли я так вообще. Я благодарна но не более того, например, маме за то что она родила меня и воспитала, но это же не должно быть гнетущим чувством. Хочу легкости в отношениях и с ней в том числе. Меня бесит что я должна отчитываться перед кем-то за свои действия, но я же должна. Но почему? Сложно сломать эту стену, прям хочется взять и разбить ее, но смелости и сил хватает лишь на то чтобы робко постучать в нее. Возвращаясь к теме больницы - там как раз ты никому и ничего не должен, с этим там проще, но выйдешь и повесишь себе еще больше ярлыков с надписями кому и чего ты должен. Кроме того очень не хочу чтобы кто-то должен был мне, если я что-то и делаю то это от чистого сердца. Всё что мне нужно - это просто спасибо и теплое отношение. А вообще чудесное слово "спасибо", но как же редко я его слышу, а чувствую и подавно. Ах уж эта потребность в нужности и самоценности.

@музыка: Звери - трамвай (неприлично хороша для моего настроения)

@темы: Размышления

---

чтиво

http://www.yburlan.ru/biblioteka/samoubijstvo?page=3

@музыка: кукрыниксы

@настроение: голова болит

---

За эту неделю почти не была дома, устала.. Но дома все равно не то.

Хочу квартиру.

---

Замечательный денек)

Потрачено 5 тысяч, а я все равно довольная)))

Отлично время прошло, всё что нужно для моего духовного равновесия сделано: учеба, кафешка с изменившимися в некоторой степени одногруппницами, полезный шопинг, кофе в ростиксе в одиночку и приятный вечер с виски и половиной фильма как всегда. =)

Еще бы на работу взяли было б вообще прекрасно всё!

---

Меня взяли на диплом к хорошему преподу и я рада. Я вообще боялась, что никто не возьмет из тех, к кому я хотела) Так мало того, что Татьяна Юрьевна меня взяла без разговоров, так еще и комплиментов наговорила. Безумно приятно, да и камень с плеч, а то почти месяц переживала, что же мне делать с дипломом.

Вчера был первый день в инсте, ну и как-то на самом деле не напряжно особо, но пары до 9 вечера это конечно ппц((

И милые посиделочки вчетвером это тоже таки неплохо, а завтра в цирк наверно))))))

---

52 кг, еще полтора и можно успокоиться. Да еще постричься и никого не слушать. Буду любить себя.

---

Фотоэпиляция - это пипец больно и дорого(((( Пичаль( Но лишь бы толк был от этого))

 

---

Вроде что-то начинает двигаться в жизни.. а то время летит вникуда, не успеваешь даже понять куда оно девается. Уже год всё по-новой, но не так всё, совсем не так(

Недавно ходили на Ночных Грузчиков, не понравилось, пожалели времени и денег. Зато в клубе взяла почитать москау ньюс, кстати, никто не знает где у нас его можно взять?

Хотим пойти на фильм с Бандерасом. А то всё дома и дома сидим как старики какие-то. И страшно от того что на самом то деле это и устраивает. Бывает лень подняться и идти собираться куда-нибудь, проще поваляться на диване и разговаривать о чем, да даже о чем говорим трудно вспомнить..

 

Завтра иду на фотоэпиляцию, всё-таки решилась потратить кучищу денег на себя любимую))) Надеюсь толк будет))

В понедельник к "любимым" врачам, решать когда ложиться в больницу, но всё плохо и мне кажется, что опять скажут ждать, а мне надоели уже эти железки, скорее бы вытащили бы их.

Еще скоро в универ, куда я вообще не хочу, мотаться туда сюда чтоб не узнать ничего нового,( Только сейчас понимаю, что учусь не там и не с теми людьми, но вряд ли уже есть смысл что-либо здесь менять.

 

А в целом меня всё в жизни устаривает и всё идет своим чередом. Да и кошка котят вчера родила, мелочь а приятно)

---

Давно тут не была. Да и писать ничего не хочется. Скучно, всё не так.

---

просто не люблю!

---

Только недавно подумала, что стала зависима от боли.. это пиздец однако.. Если нормальные люди боятся больниц боли операций и тд, то меня туда прям таки тянет и не боюсь я нифига.. единственное что напрягает это то что каждая операция несет за собой новые шрамы, чего мне и так с головой хватает..

И вообще пора мне прописку менять на больничную)

Да и кстати я совершенно не ощущаю себя инвалидом, совсем совсем.. Хотя вторая группа это таки сильно, ну хоть с этого ебанного государства что-нибудь поимею..

@музыка: ден петров - беспощадная сука стерва

@темы: Просто выговориться

---

как это страшно

Очередная бессонная ночь наедине с собой, с горем, которое прячется ото всех целыми днями, опять мысли, которые стараешься гнать от себя подальше, но никуда от них не денешься..

Я знаю что это навсегда, знаю что никогда не буду такой как была, мне никогда не ходить как все, не родить много детей, не забыть что такое боль, никогда не иметь красивых ножек и тела.. Я даже почему-то уверена что и Миша это ненадолго.. думаю уже понятно почему.. Да и к тому же я ему не верю и ничего с этим сделать не могу, хотя пытаюсь себя убедить в том, что не надо искать подводных камней, а надо плыть по течению..

Конечно все с каждый днем лучше, но так как хочется не будет...

Нет, я не опускаю руки, просто я не в силах изменить то что было..

 

@музыка: нахуй

@настроение: ночное

@темы: Просто выговориться

---

казалось что это никогда не закончится..

Да и начиналось то все как печально.. Даже в памяти почти ничего не осталось. Помню было холодно и страшно, ну и больно конечно, но сейчас я уже не помню насколько. Удивительное существо - человек. Почему его организм способен блокировать только физическую боль? не понятно..

открывала глаза - видела людей, которым наверно по сути до меня не было никакого дела.. А для меня они были всем, только они могли помочь, хотя правда не всегда. Помню как впервый раз увидела маму, помню как дрожащими руками держала записку, читала и не понимала о чем речь, но думала что это пишет мама, было от этого больнее(опять же удивительное существо человек).. Писала ответ еще более дрожащими руками и все-таки тогда я еще не осознавала того, что произошло.. Было все равно, я не подозревала даже что все настолько серьезно.

Сейчас конечно лучше намного чем пару месяцев назад, даже пугает что что-то перестает болеть) Особенно утром просыпаешься и ждешь, считаешь раз, два, три и вот она привычная жгуче-колюче-режущая боль...

Кстати боль бывает разных цветов и вообще она разная. Наверно многие думают, что она какая-то черно-красная, а нихрена)) Когда-то бело-желтая, иногда зеленая, иногда красная и даже воздушно-голубая..

И страх оказывается тоже разный) Только он не по цвету разделяется, а по температуре..

Всё это было и слава Богу вернусь я к этому только через год. А вообще мне больше не хочется вообще куда-либо возвращаться. Только вперед, позади лишь херня какая-то, ничего не жалко.

 

@темы: Размышления, Воспоминания

---

написано давно, еще в больнице.. теперь все не так

кажется я уже боюсь что-то предсказывать и надумывать. В общем-то может это и бред сумасшедшего. НО я ведь правда не хотела ничего, совсем ничего. Доигралась. Первая попытка убежать от своего безумия не удалась видимо не стать мне самоубийцей. В общем то я не об этом щас совсем думаю, уже давно не думаю. Не буду скрывать иногда конечно вспоминаю о том какой "ад" прошел сквозь меня. все что было тает))) Тает но не до конца, все равно много осталось, но то что осталось это другое... Осталось и черт с ним)))
Если уж несуществующий Бог разрешил мне еще пожить, значит будем жить. Вопрос остается один, как? Да плевать как, лишь бы больше не слышать этой боли, которая не дает покоя уже продолжительное время. Порой кажется, что к ней я уже привыкла. Интересно сколько кругов ада я уже прошла) И знаете ли я начинаю чувствовать запах жизни,) Это необъяснимо. Наверно мне дан еще один шанс жить значит я просто обязана им воспользоваться=) Не каждому же он дается, если дан мне значит я того стою. Но это лишь мои мысли. Быть может сейчас это глупая случайность, и суждено мне было просто заснуть и не проснуться не в первый и второй раз, а в третий, четвертый или даже больше, да сколько выйдет.)
Несмотря на пробивающийся запах жизни ночами невольно думается почему я, почему все это мне, что я сделала, или как говорят подумай чего ты не сделал и тогда поймешь за что... Даже если отталкиваться от этой мысли я все равно не понимаю..
А еще я иногда я думаю, что мне как-то по особенному страшно снова "выходить в мир". Вот лежу я тут и знаю что, как и когда, когда будет больно, а когда нет, знаю, что никто ничего плохого мне не сделает и не пожелает. Вертикальное положение все поменяет. Снова одной за себя. И всё что произошло не сделало меня сильнее. Наоборот вселило новые страхи,причем не только за себя, но и за близких людей.
И еще я научилась улыбаться в те моменты, когда совсем плохо.

@настроение: наверно неплохое было

@темы: Размышления

---

пустота разорванной души или вернуть себя

У меня скоро должна начаться другая новая жизнь, я не знаю как, но надо это сделать и пожалуй надо начать с посещения врачей.. Сама я уже наверно не справлюсь..
И, ребят, если вы увидите изменения во мне не пугайтесь - значит так надо...
Да мне страшно, я не знаю, что мне делать и как дальше жить, но я должна пересилить все эти обстоятельства, хоть сейчас и кажется, что проще чем полоснуть вены ничего быть не может.
Мне очень тяжело, но я понимаю что кроме меня самой мне никто не поможет, даже если очень захочет. Надо научиться жить для себя, а не для кого-то.. я слишком добрая и могу простить многое, из-за этого я уже не в первый раз в жизни обжигаюсь.. И даже я сама не могу понять положительные это черты характера или отрицательные.. да я даже не знаю есть ли во мне хоть что-то отрицательное, я думала об этом. Быть может в этом и есть моя проблема. Надо стать чуть жесче, иначе жить дальше будет нереально..
Да еще быть может я пропаду отсюда надолго, а может и нет.. Мне надо забыться умереть той мне, чтоб зажить заново без всего того говна, что было в моей жизни. И еще надо научиться не оглядываться назад и не размышлять об этом...
Всё я умерла, постарайтесь не искать!
Спасибо всем..

@темы: Размышления

---

Купили сегодня с Сашкой мне новый телефон =) 3 дня искали) нашли))

он мииииилый =)

---

я вот тут подумала что мне почему-то сложнее описать свои какие-то положительные чувства и эмоции,чем негативные.. Наверное потому что негатив хочется выплеснуть из себя, а позитив хочется как можно дольше сохранить в себе..

Я не знаю, но в общем это все к тому что я счастлива!

@музыка: БП

@темы: Размышления